TE QUIERO

Supongo que lo que se escribe aquí, aquí se queda.

No pretendo que te enteres, ni siquiera espero que supongas que esto tiene que ver contigo si es que algún día llegaras a leerlo. Ni siquiera puedo entender que hago escribiendo al respecto, pero aunque me encantaría odiarte, no puedo hacerlo, quiero enojarme contigo y no lo consigo, en cambio estoy esperando que vengas con algún argumento valido que me permita creer y hacer creer que no pasa nada.

Tenías razón cuando decías que pasaba algo; y no se trata de lo tonta que haya podido verme al creerte, no se trata de lo que puedas burlarte de mí después de haberlo hecho ya antes, se trata de mis lágrimas, de esas estúpidas lágrimas que no dejo que corran por cualquiera, de que te hayas robado MIS lágrimas. Se trata del dolor tan grande que me hizo pensar en el supuesto de perderte, de no poder volver a abrazarte, de no sentir tu aroma y que jamás pudiera volver a hablar contigo.

La mayor parte de mi ser te hablaba para hacerte saber que yo estaba sintiendo algo, aún cuando era técnicamente imposible que pasara lo que dijiste que pasaría, y es que, no fue solo eso, fue el modo en que mi mente voló y te sintió perdido...

Y tenía tantas ganas de decirte que si algo llegara a pasarte causaría el dolor más grande que en este momento pudiera llegar a sentir, sin embargo algo de mí dice que debería dejar de hablarte... aún cuando no sé si pueda hacerlo

Al final de este tipo de cosas debería siempre haber un te odio, o un no tienes idea de lo mucho que estoy enojada contigo, sin embargo, no puedo decirlo porque por cada ligera posición de enojo que se acerca  a mis pensamientos hay 100 te quieros que necesitan ser liberados...

Quizás. sólo quizás... debería dejar de hablarte... me hace daño quererte tanto

Él se fue

Me he estado preguntando muchísimas cosas a partir de su ida, es más que haberle perdido, aún cuando no eramos íntimos amigos, supongo que esas cosas siempre sorprenden, estoy sorprendida.

He tenido miedo de ser quien soy, de soñar, de caminar, de volar, de tener fe en mi. No tengo fe en mí aunque digan que soy hecha perfecta por ser hija de un Rey, no está funcionando, esto en mi interior que debe hacerme sentir mejor, creer en mí, en realidad todo está saliendo mal.

;Y ,si yo muriera mañana, estaría ahí la cantidad de personas que estuvo con él? hablarían del modo en que lo hicieron con él? muchos de ellos llegaron para verlo, yo llegué porque estuve enamorada de él en secreto y por eso mismo... no podía entrar a verlo, prefiero aferrarme a la idea de que se haya ido a estudiar al extranjero y que del otro lado del charco él no tenga una computadora ni un teléfono con los cuales comunicarse, me estoy negando, es probable, ,pero, yo no podía verlo, yo no quería verlo...

Desde ese día, se terminó de desactivar ese algo que parece que todos tienen activos, estoy muriendo por dentro... dejando de ser...

Desde ese día en que él partió, me pregunto si hay algo después, si volveré a verle, o si sólo somos artefactos que se descomponen y que no dan más

TE QUIERO

Es probable que suene presuntuoso, pero estoy segura de que nadie más te ha amado del modo que lo hago yo. Yo, que me derrito cuando veo el color miel de tus ojos, que tiemblo cuando escucho tu voz, que sueño si me abrazas, que lloro mientras te escribo y entiendo que jamás seré una opción para ti. 

¿Es un delito?¿Amarte? sentir que me desvanezco porque quiero olvidarte y te veo en mis sueños y al despertar, cuando te veo, estás con alguien más, no es grato, debes saberlo, me mata, acaba con todas las fuerzas de mi interior y por más que intente, por más que ruegue y que entregue mis sentimientos a mi Dios para que me diga qué es lo que debo hacer para que ya no me duelas, las siguientes horas vuelves a estar entre mis labios, cuando pronuncio tu nombre, porque, desafortunadamente, jamás mis labios tocarán los tuyos. 

He dejado de ser yo para convertirme en una reacción de lo que haces, aparentemente todo está ligado a ti y es bastante molesto, suspirar porque te pienso y que los otros sepan que ese suspiro es por ti, cansarme de hablar de ti, que se cansen de escucharte, he dejado de ser yo para convertirme en una de esas reacciones que todos notan menos tú, estoy cansándome de estar apunto de olvidarte y después malinterpretar tus palabras, tu mirada, tus bromas, estoy cansada de quien soy cuando pienso en ti, de soñar en algo que no va a pasar, que no es real y que se apodera al 100% de mi interior.

Día 7: Luna llena

Bésame, derrite mis labios, termina con estos sueños fatídicos de mi alma resquebrajada, permite que vea la luz, que deje de soñar y que vuelva a actuar.

Deshazme, divídeme, en partículas pequeñas, en pedazos microscópicos, en pedazos de luz, vuelveme tu ángel y permíteme respirar.

Haz que vuelva a respirar

Si pudiera decir lo que se siente la flama que se me apaga en el interior, si pudiera explicar, me hace falta respirar, caminar, reaccionar.

Regálame la luna... regálame la luna llena porque yo estoy vacía.

Día 5.- Flor de cerezo

A él, siempre le ha gustado decir que en su otra vida debió haber vivido en Japón, a mí me gusta decir que en alguna vida pasada nací en Francia y de esas cosas que solemos decir los dos, resultan los sueños.

He viajado este verano a la ciudad en la que vive ahora, él dice que debemos vernos más seguido, pero nos es imposible, nos sentamos en el pasto de su campus, bajo un enorme y hermoso sabino que daba la sombra perfecta, él sonrió y me dijo, es maravilloso verte sentada bajo una hermosa sakura, solté la carcajada y le dije:

-¿Estás volviéndote loco? esto es un enorme Sabino y en nada se parece a una sakura, además ¿Desde cuánto me llamas hermosa?

Él se rió y me dijo acabaste con toda la ilusión.

Él tiene la idea de que toda mujer debe sentarse bajo una Sakura, de que las flores son su cualidad más bella, yo también lo pienso.

Y es que si lo piensas las Sakuras son los árboles más representativos de Japón no necesitas más que verlo para recordar que lo tienes en una pintura extraña que aunque no es japonesa intriga por lo rosa de sus hojas.

Él dice que algún día me llevará a conocer una Sakura, yo espero que para ese día su esposa no se moleste porque vaya con ellos.

Día 4.- Fotografía

Dicen que es necesario amar para poder ser amado, dicen que se quiere de a poquitos y a veces se entrega todo el corazón, no podría explicarte con palabras lo que yo sentía por él, hace unos días que no hablamos que no sabemos uno del otro, hace ya varios días que no nos pertenecemos y es que es una amistad tan perfecta que espero que la distancia no destruya. Estoy sintiendo el amor más puro por la persona más buena del universo, él es un maravilloso amigo y lo amo.

Tengo sobre el buró junto a mi cama la hermosa fotografía que nos tomamos aquella tarde en que me regaló al patito, tengo los ojos hinchados de tanto llorar y la ropa tan sucia, él está empapado, avec moi está en mis brazos, espero que las próximas vacaciones, al final de su ciclo escolar el puede venir a verme, así podremos tomarnos una nueva fotografía con avec moi, debidamente aseados. Hemos hecho una promesa que ninguno está seguro de poder cumplir, viajar en vacaciones una vez cada uno, podremos vernos y conocer un poquito la ciudad y a los nuevos amigos del otro.

Los investigadores proponen que no hay recuerdos en las fotografías, que lo que en realidad sucede es que el ser humano recrea en base a las imágenes, y que reconstruye la historia, no estoy del todo de acuerdo, es decir, si estoy un poco de acuerdo, bueno no sé, pero en mi caso es lo contrario, sucede un recuerdo y entonces, veo la fotografía, es hermoso contar con un amigo así, que te deja recuerdos que te hacen sonreír

Día 2.- Héroe

¿Recuerdas esa fecha en que te convertiste en mi consentido? Llevábamos cerca de 3 meses saliendo por un café y tu hablabas cosas hermosas de Mariana, mientras que yo no podía dejar de decirte lo mal que la pasaba con Daniel, pero que tampoco quería dejarlo; y es que, aunque muchos de nuestros amigos se han reído de la historia, no puedo dejar de recordarla con cariño, estábamos en una etapa importante de nuestra amistad, empezábamos a tenernos toda la confianza necesaria para sacar al otro del hoyo y ese día sucedió lo más bello que jamás hayas hecho por mí.

Caminábamos rumbo a casa de Sofía (la chica a la que esperaba en la banca de la plaza cuando te conocí), ibas contando chistes sin sentido que me resultaban graciosos por las caras que hacías al contarlos, respirabas agitadamente y contabas uno tras otro, pausándolos solo cuando se te escurría el helado de rosas que habías comprado para mí y que no soltaste por la emoción de hacerme reír, ese que fuera el causante de que durante días no dejara de molestarte por comértelo y no darme ni un poquito aún cuando era para mí.

En el camino habíamos visto un grupo de patos que caminaban en fila india y que se veían hermosos moviendo sus colitas todos al mismo ritmo, entonces dijiste que si quería podía tener uno, que lo llevarías a tu casa y que podía visitarlo a diario para alimentarlo y consentirlo, pregunté si era parte de tu repertorio de chistes y dijiste que no; me pareció que tendría que haber algo turbio en todo eso, después descubrí que nuestra amistad no había tenido momentos turbios, esta no sería la primera vez, te pedí que camináramos, que lo pensaría y que después te diría lo que decidí, soltaste una carcajada y me miraste fijamente a los ojos diciendo:

-Mujer, las oportunidades se dan una sola vez, si no lo decides ahora esos patos se habrán ido ya.

Y así caminamos 2 cuadras más en silencio, cuando salí corriendo de regreso al tiempo que gritaba, pero no limpio el popó, pusiste cara de confundido y me seguiste, para saber a qué me refería. Recogí a uno de los patitos, al más pequeño y lo tomé entre mis brazos, diciéndole con una voz suavecita.

-Te llamarás avec moi -(que en francés significa conmigo)-avec moi

Y entonces sucedió, gritaste que debí esperarte, que debías ser tú quién levantara al patito, buscando que mamá no estuviera cerca y te dije que ellos no tenía mamá, corriste con todas tus fuerzas y justo cuando venía el primer picotazo de defensa de la celosa mamá pato, te aventaste al suelo y la atrapaste quedando totalmente lleno de lodo, me gritaste corre y esperame a las 2 cuadras, la mamá pato intentaba picotearte y salí corriendo mientras lloraba porque me sentía una ladrona de hijos, me senté y le pedí disculpas a avec moi, por separarlo de su mamá y de sus hermanos, llegaste totalmente sucio y no siendo suficiente, te sentaste sobre un charco de agua porque yo no había dejado más espacio para tí.

Y te volviste mi héroe, me abrazaste, me cuidaste, me susurraste al oído que era una niñita maravillosa y secaste mis lágrimas con lo único que permanecía limpio en tí, con tu alma.

Y aunque nuestros amigos se sigan riendo, para mí ha sido el gesto más hermoso que hiciste por mí cuando eramos amigos. Aún recuerdo la cara de sofía cuando nos vió llegar a su casa, tu lleno de lodo y mojado, y yo con los ojos humedos y un bebé pato en mis brazos.

Ese día no sólo me regalaste sonrisas, tu tiempo y tu rescate, ese día me diste a mi primer mascota, que viviría en tu casa porque sino me corrían de la mía.

Gracias por avec moi

Día 1 .-Tu y yo

Te vi sentado en la plaza aquella mañana de marzo, debía sentarme a esperar a alguien con quien había quedado de verme, me senté a tu lado y preguntaste si iba sola, tuve miedo, y dije, espero a alguien que está comprando, sonreíste y me dijiste: 

-no tengas miedo, no voy a secuestrarte

sonreí y dije: "Te veo luego"

Volvimos a vernos unas cuatro veces más, cada que nos encontrábamos sonreías apenado y jurabas no estarme siguiendo, la siguiente vez me dijiste que el mundo era un pañuelo y que debíamos salir a tomar un café, que el destino nos mandaba una señal, me reí y pregunté si era lo que decías para conseguir una cita con alguien, dijiste que no sería una cita, me sentí avergonzada.

Pasamos así cerca de 5 meses, saliendo, hablando, llorando, riendo; todo, lo hacíamos todo juntos, al menos casi todo, me contabas de la chica que te traía loco, yo te contaba del chico que me estaba volviendo loca, tú, loco de amor por ella, yo loca de estar a su lado, prometías que pronto vendría la persona indicada, yo prometía que ella estaría contigo.

Ella jamás volteó a verte, el me engañó con ella y así ambos nos deshicimos de nuestras locuras, de lo que volvía torpes a nuestros corazones, dijiste que te dolía, yo dije que lo agradecía, ellos se casaron al mes y nosotros los olvidamos

Y así nos pasamos 7 meses más hasta que tuvimos que viajar a lugares distintos, tú al sur y yo al norte, tan lejos, tan cerca, visitando nuestras redes sociales. Resolvimos llamarnos a diario, vernos cada puente, cada vacaciones, escribirnos cartas por correo postal porque resultaba excitante ver lo tarde que llegaban, y entonces a los 2 años de conocernos, sentados frente a la puerta de tu departamento y con un helado en la mano, pronunciaste las palabras que jamás esperé escuchar de tu boca, dijiste "TE AMO" y me quedé inmóvil, asustada y emocionada, porque aunque jamás nos había imaginado juntos de ese modo, descubrí con tus palabras que también te amaba.

Los 100 días

Me ha parecido al leer mis entradas que muchos de los temas suelen ser un tanto repetitivos, por eso, intentaré hacer una dinámica que me encontré en la red (voy a modificarla ligeramente) y durante los próximos 100 días postearé los siguientes temas... espero me funcione, solía dejar las cosas a medias :)

Y los temas son:
1. Tu y yo
2. Héroe
3. El arma secreta
4. Fotografía
5. Flor de cerezo
6. Chocolate
7. Luna llena
8. Tiempo atrás
9. Niños
10. Tras la lluvia
11. Cenicienta
12. Bésala
13. En un sueño ideal
14. Como saber
15. No es solo pretender
16. Por siempre jamás
17. Si no te conociera
18. No diré
19. Fiel a tu corazón
20. Reflejo
21. Trenes
22. De viaje
23. Fuego y Cenizas
24. Teléfono
25. Promesa
26. Lo que no puedo entender
27. Dolor y heridas
28. Día libre
29. Antes de dormir
30. El latido del corazón
31. Ataque sorpresa
32. Si muero
33. El día prometido
34. La mitad
35. Caminata
36. Y lloro
37. Existencia
38. Tumba
39. Cicatriz
40. Confesión
41. Cita a ciegas
42. Las flores y las abejas
43. Platicas de café
44. Detrás de la puerta
45. De vuelta a casa
46. Nieve
47. Cachorros
48. Romeo y Julieta
49. Cadenas
50. Alas
51. Vampiro
52. Volviendo al hogar
53. Miedo
54. Mentira
55. Piensa en mi
56. Magia
57. Lápiz y papel
58. Amanecer
59. Cascabeles
60. Ballet
61. Música
62. Es la hora
63. La llave
64. San Valentín
65. Mariposas en el estómago
66. Peligro
67. Guerra
68. Ding-dong
69. A la luz de las velas
70. Incorrecto
71. Problemas para dormir
72. Fantasmas
73. Ejercito
74. Tradición
75. Hospital
76. Escuela
77. Anillo
78. Sabotaje
79. Mamá y Papá
80. Fantasía
81. Distancia
82. Pintura
83. Ajedrez
84. Recuerdos
85. Novela
86. Bruja
87. Una canción
88. La puerta
89. Juicio
90. Bienvenido
91. Contrato
92. Equipaje
93. Pecado
94. Misión
95. Regalo
96. Marca
97. Oficina
98. Ultima palabra
99. Complicidad
100 Al final

Aún no sé si estarán conectados unos con otros o serán temas total y absolutamente separados, el tiempo todo lo dirá :)

Bendiciones 

De ti

Soy el fuego que depositaste en mi sangre, la magia, la fuerza, la resistencia de mi alma, soy el rojo de tu sangre, soy las nubes, el sol y tu mirada, soy lo que quieres que sea, aunque en ocasiones me niegue a ser, soy la lluvia, la tormenta, el sonido y el silencio, soy de ti, porque salí de ti, crecí en ti, me alejé de ti y volví a ti, porque no soy consecuente, porque me tocaste, porque así lo decidiste y no me puedo negar, porque soy blandita y aunque me guste decir que me retengo en realidad muero por estar cerca de ti.

Me haces ser, me haces sentir, me das tu mano y me levantas, me haces llorar, reír, soñar.

Y entre la gente cuando veo sapos de colores magenta y elefantes de bolitas amarillas estás tú, gritándome en silencia que me amas como sólo tú lo sabes hacer, me esperas, me sonríes, me vigilas, me sostienes, me mantienes, me dices que me amas y que me necesitas, que soy grande y que me elegiste.

Y en la profundidad de mi memoria, de mi alma y mi ser, no existe otra victoria que la que planeaste para mi corazón, con las caídas y los tropiezos que debían ser, amo ser tuya, de ti, de tu legión, como guerreros del corazón. Amo tu caricia de mañana, amo que sigas aquí cuando todo parece doloroso y amo que me hayas cuidado tantos años aún cuando no sabía de ti, amo no tener que contar recuerdos terroríficos porque siempre has estado ahí.

Te amo, con la fuerza intermitente de mi alma que se cansa de creer, de soñar, porque no le cumples el berrinche de tener eso que le conviene jugar, te amo con la sencillez de mis palabras, de mis manos, de mis sueños que se quiebran, te amo con mis errores, con mi confusa realidad interior, te amo, porque me hiciste tan infantil, tan soñadora, tan llena de imaginación, tan espontanea, tan tuya, tan de ti.

Soy la luna y soy el sol, soy lo que quieres que sea y quiero ser de tí el café ;)

Extraño

Las tardes de lluvia, extraño, porque fue una tarde de lluvia en que ambos se fueron de mi lado, porque en cierto modo se fueron por mi culpa, es probable que los haya dejado ir, es probable que no haya sido consciente de lo que pasaba.

Los extraño, como decir día, como decir agua, con la facilidad de las palabras que fluyen de mi boca, de ese mismo modo les extraño, con el manto negro me hacen falta, con el manto gris, con el agua, con la magia que perdí cuando se fueron.

Miradas

Las miradas no engañan, cuentan historias que nadie entiende porque están perdidos en las propias, las miradas delatan el dolor más profundo y la culpa que siente el alma, mi mirada demuestra mi culpa, mi impotencia, mi rabia, el dolor que hay en mi pecho, las lágrimas que se quedaron atrapadas.

Odio admitirme transparente, pero no es del todo culpa mía, es que mis ojos relatan historias que preferiría que se quedaran guardadas; y no me queda más que esperar a que llegue alguien y las descifre, que llegue y que se entere que me siento destruida, que me hacen falta muchas micropartes que juntas hacen un hueco insoportable que lastima mi alma y mi cerebro, que lastima a mi mente, a mis ánimos y a mi esperanza.

Odio leer miradas, como odio que lean la mía, odio ver una mirada que suele verse como alguna vez se vio la mía, mi alma no puede más, se rompe en pedacitos y me vuelvo transparente, mi mirada me delata, tu mirada te delata... hemos estado sufriendo tanto que probablemente nos hayamos olvidado de amarnos profundamente al intentar interpretar nuestras miradas, las llenas de vacío, las vacías de todo, las llenas de nada, las que hieren , las que duelen, las que hacen tanto daño que nadie más puede entender.

Las miradas son la parte más sensible de la representación de los seres, de los sentimientos de las auras, de las almas, las miradas calcinan, destruyen acaban e informan, las miradas delatan y la mía hoy, delata la tristeza que llevo por una pérdida... por dos pérdidas... por las pérdidas, que nadie espera que se sientan, las pérdidas que se ocultan, pero que las miradas delatan

Hasta que la muerte o la culpa nos separe

En labios de Él:

Ella sonríe por las mañanas, por las tardes esquiva mi mirada y por las noches rompe una orilla del vestido blanco que cuidaba para el día en que nos casáramos.

Amo escuchar el canto de los pájaros cuando ella se levanta, al compás de su dulce voz diciendo "Hoy será un día diferente", amo su sonrisa hermosa que combina con el resplandeciente amarillo del sol, que grite "Hoy va a funcionar" y que escriba en su diario de sueños que aunque haya sido una pesadilla hoy respirará profundo y hará que funcione.

Me entristece mucho que me evada, que me ignore; ella y yo nos amábamos, nos buscábamos, sé que la destrocé al dejarla, y me siento mal, en verdad la extraño, ella me hace falta, pero admito que soy malo, que no pude soportarlo y tenía que dejarla.

Soy totalmente infeliz cuando a pasos cortos se acerca al armario y rompe un trozo del vestido de novia y grita que me odia; La sigo amando

No puedo volver con ella, ella me evita, yo también tengo mi orgullo, yo también debo ver por mi, ya encontrará a un hombre que la respete y que la ame como se merece, Yo la amo.

En labios de Ella:

Todas las noches antes de dormir, respiro profundo y me acerco al armario con lágrimas en los ojos que esperaba que un día dejaran de correr, me acerco al vestido que alguna vez fuera blanco y le digo a mi alma que todo estará bien, esta noche como siempre dormiremos con un trocito del vestido que me habría llevado al altar, para recordarlo, para amarlo, en secreto, en silencio.

Cuando me acuesto, pienso que quizá la vida habría sido diferente, quizá romántica y en lugar de dormir con un trocito del vestido estaría durmiendo junto a él, respirando su aire, sintiendo su piel, diciendo su nombre en las noches de luna llena, quizá... quizá...

Las mañanas son mi martirio, pero también son mi salvación, después de tantas pesadillas me levanto, respiro profundo (Es una hermosa rutina que me hace bien) y le grito al viento que hoy funcionará, no hace falta que él esté para yo sentirme hermosa.

Salgo a caminar, a respirar del viento que pudo haber sido nuestro, y justo en el lugar en el que se encuentra la casa en la que él vivía, todas las mañanas siento el aroma de su perfume y agacho la mirada, es que... si él pudiera estar a mi lado, caminar a mi paso, sentir mi piel, mis besos y mis abrazos, tal vez yo sería dichosa, como nos lo prometimos una semana antes de la boda, después de su aroma todo me hace daño, el sonido de los pájaros, de los coches, el aroma de las flores, los perfumes que se revuelven con el aire, todo me hace daño, al llegar la noche la rutina es la misma, acercarme al armario, cortar un trozo del vestido y acostarme a dormir...

"Dos muertos y dos heridos es el saldo resultante de un accidente automovilístico entre dos coches en carretera, al parecer los jóvenes que viajaban en el mustang rojo perdieron la vida al instante, mientras que la pareja que viajaba en el corsa color plata se encuentran en supervisión médica"

Ellos iban a casarse la semana siguiente al accidente, dicen que el joven que manejaba el mustang perdió el control del coche, ambos murieron, pero Alondra y Arturo llegaron al hospital con vida, Arturo nunca supo lo que ocasionó el choque, perdió la memoria de ese momento de su vida, lo último que recuerda es el beso que le dio a ella en promesa de su amor y los gritos después del choque, él sigue creyéndose culpable de los daños ocasionados, nadie puede hacerle entender que no es culpa; cuando la ve pasar, aún se le enchina la piel y se roba segundos de su fragancia, ella siempre agacha la mirada, él ha resulto no hablarle hasta que ella lo haga.

Ella no recuerda más que el beso de la promesa de su amor, ella jura que sabía a vainilla y cada mañana cuando sale a caminar y siente el aroma de Arturo recuerda aquel beso que parecía que no acabaría jamás (o que al menos ella habría deseado que fuera de ese modo), agacha la mirada y espera que algún día pueda dejar de sentir el aroma de aquel que para ella ya se fue.

Ellos siguen amándose, ella lo cree muerto, él cree que ella siente rencor, ella no lo ve y él... no lo sabe, pero jura que no le hablará hasta que ella lo haga.

El resto ha querido decirles, ellos no han permitido que otros hablen de su amor...

Mis pájaros no cantan, no comen y no se mueven trás tu partida

Para mi delicado corazón.

No es sobre ti, ni sobre mí, es sobre esta tonta ausencia que mata a mi alma, es sobre errores, caídas y trampas, es acerca de todas esas noches que no he podido dormir por pensarte, por extrañarte, por necesitarte.

Desapareciste de la nada con tu difícil cabello negro que caía a media espalda, tan lacio, tan brillante, tan perfecto.

Huiste de mis besos, de mis huellas, de mis labios y mis manos.

Dijiste que necesitabas tiempo, espacio, libertad.

Te dejé partir porque creí que no lo harías, porque era de noche y llovía; y sufres de esa extraña enfermedad a la que llamas pluviofobia, pero cuando te vi salir entendí que al dejarme aprendiste a enfrentar todos tus miedos, hasta los más difíciles.

Desde aquella noche en que marchaste y te llevaste tus deliciosas y alargadas piernas lejos de mí, los pájaros no se alimentan, ya no me cantan como cantaban al verte llegar por las tardes con ese listón azul marino en tu cintura, se paran sobre los columpios en su jaula viendo hacia la ventana, como esperando a que te asomes y sonrías y les digas que me extrañas.

Es probable que esté imaginando tonterías, que esté colocando pensamientos en sus alas, es probable que lo que busquen ellos también sea libertad, una noche de estas voy a dejarlos salir, una noche de lluvia para que te encuentren a ti.

Seguramente aunque yo me muera por volver a ver tus hermosos y grandes ojos grises, tú ya hayas encontrado a otro amor, eso no evita que te ame como cuando te juré amor eterno bajo aquel hermoso árbol que te cubría del viento, ese tonto viento del que te celaba porque te tocaba sin que te opusieras, el viento que estaba junto a ti cuando yo no estaba cerca.

Fue mi error, caí en mi trampa, en mis juegos sucios, no fui el hombre adecuado, me equivoqué al besarte, en realidad me equivoqué al besarla, al decirte que te amaba y celar al viento por tocarte cuando mis manos estaban puestas sobre aquellos rizos rubios que cubrían sus sonrojadas mejillas en mi cama, me equivoqué al pasearla de mi brazo, fui un descarado gritandole al sol que se atreviera a delatarme, él sólo lloraba porque te amaba pero no podía decirte nada.

Fue la noche la que me descubrió, esa noche en que sentiste ganas de darme una sorpresa y tocar a mi puerta, no se suponía que lo supieras, ella acababa de decirme que estaba cansada de ser la que me viera sólo por las noches, la de los martes; y ese martes tu llegaste, con tu vestido blanco, a recordarme que cumplíamos 4 años de la promesa de amarnos y al querer tocar la puerta sin apenas anunciarte, ella salió y tú te derrumbaste.

Al entrar a mi casa, me diste un abrazo como ningún otro, era un abrazo frío y herido.
Dijiste: "Te amo, pero me respeto más" y al rodar las primeras lágrimas por tus mejillas empezaron a caer las lágrimas de la noche que no quería verte mal, pero que sabía que después habría sido más difícil de aceptar, los pájaros te vieron y dejaron de cantar, yo dije no te vayas y sonreíste; entonces vi tu hermosa figura apartarse de mí, lejana, ausente, fría de mí.

Y me quedé sólo desafiando al sol a que te devolviera a mi lado, él sólo me dio la espalda.

Te llamé una tarde de abril, te pedí que volvieras, dijiste que necesitabas tiempo, espacio, libertad.

Y hoy a 5 meses de aquella llamada te sigo pensando, te sigo llorando y sigo esperando la noche en que llueva para dejar volar a los pájaros que resisten tu ausencia y el hambre que les he hecho pasar, supongo que recuerdan tu sonrisa y los alienta a vivir, ni siquiera sé si eso sea vivir, parados en los columpios de sus jaulas dejando a sus plumas volar, sin cantar, siempre viendo hacia la ventana para esperarte llegar.

El diablo con escapulario

He decidido advertirte, puesto que no espero que te sorprendas con el paso de los días lejanos a nuestras pieles. Decidí que te quiero lejos de los rincones de mi cerebro que hizo un tonto pacto con mi alma y no te quieren dejar ir, les he dicho que es una estupidez seguir pensándote, sintiéndote y guardándoe luto, ahora tu estás con ella (siempre has estado con ella) y yo estoy sentada frente a esta tonta pantalla que me prohibe llegar a tus brazos extendidos para rechazar tu abrazo, eso o que en realidad no sucederá.

Puedes estar seguro de que lo que sentí por tí fue genuino, ahora es sólo la idea de aquello no tan hermoso que fuimos, nos convertimos en nuestros propios infiernos y es que aunque me encantaría tenerte de vuelta, debo admitir mi conciencia por dejar volar todos tus recuerdo porque sé que esta vez no vas a dejarla, nunca la has dejado, jamás vas a dejarla.

Me he reído... nos he soñado, y ha sido como ver al diablo probarse un escapulario :S así de bueno es Dios que ha convencido al diabo de dejar de ser malo para que te enamoraras de mí... o quizá jamás estuviste enamorado, quizá fuiste un terrible puebra no superada

Te buscaba

Entre la noche y la poca luz que habitaba en ese pequeño cuarto yo te buscaba, estaba ausente y no escuchaba, te buscaba, quizá tenía la esperanza de que aparecieras y dijeras que no había pasado nada malo entre nosotros y que podíamo regresar el tiempo y ser eso bonito que antes eramos.

Tu y yo no eramos buenos juntos, siempre he creído que mi lado malo resurge de entre las sombras para exigir que estemos juntos. Suelo ser una buena persona, pero a tu lado los modales se me olvidan, es una fortuna no habernos topado.

La noticia

Pasaron 3 meses sin saber de ella, 3 meses en los que nadie pudo decirme de dónde salió aquel papel junto a mi teléfono; Yo no debía llorar aquella tarde, debía copiar tantas veces como fuera posible aquel valioso número, debí grabar la llamada, debí insistir en hablar con ella, yo debí hacer tantas cosas que no hice, que hoy me siento culpable de lo que ella está sufriendo. 

Jamás escuché a los niños, no se oía ningún ruido en esa habitación más que la voz de Ramiro; ¿Y si les pasó algo? ¿Por qué Mariana y Susana no han querido quitarse esa ropa? ¿Él dijo asomar sus dedos por mi puerta con llave? Eso era lo único que rondaba por mi mente, parecía estar adivinando, siempre cabe la posibilidad de que la gente se imagine cosas que en realidad no suceden, yo soy una de esas trágicas personas que siempre supone lo peor, suponía también que mi mente había volado demasiado.

Habían sido 3 meses difíciles, 3 meses sin ella, más aquellos años que llevaba lejos de mi, la sentía ajena y me sentía perdida sin ella. Pero, ¿A quién se le ocurre que algo así pueda pasar? ¿Quién sería tan precavido de anotar hasta en las paredes ese número del que no se tiene idea de dónde salió?

Esa noche hacía frío, mis ventanas estaban empañadas y el pasto de mi jardín estaba tan húmedo como en aquellos días de lluvia en que ella y yo jugábamos cuando eramos niñas. Es imposible no extrañarla.

Me senté junto a la chimenea, en la silla en la que mamá se sentaba a leernos cuentos por las noches como ésta, cubriendo mis piernas con esa frazada a rayas con olor a madera que ha estado guardada desde su muerte, esa misma frazada con la que nos tapaba para dormir en nuestro cuarto, al que llamábamos el lugar favorito, la frazada bajo la que nos escondíamos cuando llegaba el monstruo, oíamos pasos o mamá y papá discutían.

Tomaba una taza de café y al tiempo que lo hacía empezaba a leer el periódico que llegaba a mi puerta cada mañana, que como en los últimos 3 meses compraba para no leer, esa noche era diferente, juraría que fue una fuerza misteriosa la que me obligó a leerlo, abrí el periódico en una página al azar y en una foto a blanco y negro de la que parecía una nota muy importante estaba el rostro de mis pequeños y no era capaz de asimilar que lo que veía, Marianita estaba muy delgada, se veía cansada y en su rostro se le podía ver el enojo que había cargado durante ese tiempo, adiviné que eran ellos, porque aunque jamás los conocí, la niña de la foto tenía un vestido blanco que parecía no haberse quitado en mucho tiempo, y su rostro era idéntico al de su madre, el niño parecía tener la edad que Ramiro dijo por teléfono, no podía quedarme con la duda y al bajar un poco mi mirada descubrí que lo que sospechaba era cierto.

Mi corazón sintió hacerse pedazos cuando leí que habían sido encontrados en el cuarto de una casa abandonada, bajo llave, después de recibir la llamada de alguien que no quiso identificarse, los niños estaban acostados sobre la cama matrimonial, cubiertos con un vestido rosa, que despedía el olor de un perfume delicado, el niño al ver a los socorristas gritó una de las pocas palabras que sabía decir: ¡AGUA!

Al leer cada párrafo sentía correr sobre mi mejilla lágrimas de dolor, Mariana tenía hambre y quería bañarse, dijo que mamá y papá se habían marchado hace 3 días que ella contaba cada vez que oscurecía, que sus padres gritaron mucho y ella oyó que las puertas se cerraban mientras lo gritos se alejaban, que tenían miedo y que su hermano no dejaba de llorar por momentos, que creía que sus papás regresarían y después pensaba que no saldrían de ahí jamás. Quería que los sacaran pronto y que los llevaran con mamá, quería ver la luz del sol directamente y volver a jugar, ella sólo quería salir de ahí.

Bajo la nota en letras grandes decía que los niños habían sido llevados a una casa hogar; y mientras respiraba profundo para buscar el número y llamar, coloqué el periódico junto al teléfono. Me sequé las lagrimas, aclaré mi garganta y extendí mi brazo para obtener el número del lugar en que estaban mis sobrinos y tuve miedo, porque ahora el periódico ya no estaba ahí.

La llamada

Estoy intentando marcar a ese número extraño que está sobre el papel junto al teléfono, tiene su nombre, pero dudo en si es una ilusión mía que la quiere de regreso o si se trata de algún error cometido por alguien que tenía prisa, ese papel tiene su nombre y me sudan las manos de la ansiedad por llamarla, por escuchar su voz y que me diga que está bien y que no se ha podido comunicar con nosotros porque ha estado ocupada con los niños y se ha convertido en una madre de tiempo completo.

Ella se fue de casa hace algún tiempo, parecía tener un futuro hermoso, se enamoró y partió con un niño en cada brazo, con la sonrisa enamorada y la mirada confundida porque no sabía lo que le pasaría al cruzar esa puerta, pero aseguraba que sería maravilloso porque iba con el amor de su vida; hasta el día de hoy seguimos preguntándonos qué ha sido de ella.

No se ha comunicado desde que se fue, parece que estuviera escondida en algún enorme palacio, pero ¿Y los niños? seguramente jugando a las escondidas esperando a que mamá los encuentre.

He decidido llamar, si es un error, no pasará nada extraño, sólo dirán que es un número equivocado y me quedaré igual que al principio, sin saber de ella; lo que me enchina la piel es esa otra opción que taladra mi mente, saber de ella será un logro fantástico, ya quiero escuchar su voz y que me diga que está bien y que no se ha podido comunicar con nosotros porque ha estado ocupada con los niños y se ha convertido en una madre de tiempo completo.

¡Está llamando!, no debería maravillarme, es lo que el teléfono debe hacer normalmente, pero en este momento mi corazón late tan rápido y la emoción es tan real y tan extasiante que cualquier cosa me parece extraordinaria.

_Yo: Hola, buenas tardes, busco a Susana

Quien contesta al otro lado de la bocina, tiene una voz intrigante, misteriosa e interesante, es la voz de un hombre, que parece tener miedo de ser reconocido.

Y la llamada ocurre de este modo.

_Él: Ella (y titubea)... no puede atender tu llamada

_Y: Ramiro?

_É: ¿Con quién más podría vivir de no ser yo?

_Y: Disculpa, cuando estoy nerviosa me vuelvo torpe, ¿cómo están los niños?

_E: Mariana acaba de cumplir 5 años, le hicimos una fiesta hace unos días, ella no quiere quitarse el vestido blanco, Susana le ha dado otras opciones, pero ella sencillamente no quiere quitarse ese vestido blanco

_Y: ¿Cómo está Alonso?

_E: Está creciendo, ya empieza a decir las palabras básicas, dice agua, mamá, papá y esas palabras que también tienen 2 sílabas y son sencillas de pronunciar.

_Y: (Mientras respiro hondo, y mis ojos se llenan de lágrimas) ¿Cómo está Susana?

_E: Ella... está bien

_Y: Hace mucho que no sabemos de ustedes, no han querido decir ni donde viven, acabo de encontrar tu número junto a mi teléfono y he dudado en si se trataba de ustedes, necesito escucharla decir que su vida es tal cual la soñó, ¡Necesito que me pases a Susana!

_E: Disculpa, debo colgar, esta llamada se está volviendo incómoda

_Y: ¡No, por favor! Yo entiendo que está ocupada, al menos cuéntame, ¿Cómo está ella? ¿Cómo estás tu?

_E: Yo soy feliz, ella es el amor de mi vida, no tienes idea de la emoción que me da verla parada frente a la puerta todos los días con ese vestido rosado que no ha querido quitarse, aunque le he dado otras opciones ella insiste en usar ese vestido rosado; cada día que pasa me enamora más y sonrío cuando sus dedos asoman por los barrotes de mi puerta con llave, amo su respiración agitada cuando siente el aire entrar por las ventanas y rosa su rostro.

Ella siempre voltea cuando oye pasar un carro, eso no es común en casa, parece que quisiera correr y pedir que la lleven a pasear.

¿Sabes qué es lo que más me hace amarla?

_Y: (Llorando) ¿Qué?

_E: Son las noches en las que me demuestra que es feliz, ella sonríe al acostar a los niños, me da un beso en la frente y se acomoda para dormir y cuando cree que estoy dormido, todas las noches sin excepción llora en silencio, la escucho respirar rápidamente, la siento encogerse de hombros, la siento tan feliz como le prometí que sería si viviera conmigo.

Se cortó la llamada y no pude pedirle que me dejara visitarlos, aunque siendo sinceros y con todo lo que dijo, lo más probable es que jamás le permita recibir visitas en casa.

Tengo que volverla a llamarla, TENGO QUE SACARLA DE AHÍ, pero junto a mi teléfono sólo queda un papel mojado por las lágrimas que he derramado al saber de su desdicha... ya no existe modo de comunicación con ella, sólo queda volver a esperar.

Cosas que se aprenden con los años

Últimamente las cosas no han resultado como hubiera esperado, he dejado de escribir aunque lo más triste no es haber dejado de escribir sino creer haber perdido el talento para hacerlo, hace unos días, inspirada por una canción del nuevo cd de Rihanna (LOUD) empecé a escribir una especie de cuento largo que no pasa de la primera cuartilla, pero es un proyecto que espero poder concluir este año, entre algunas otras cosas que tengo en mente pero que no diré hasta estar segura de podré con ello...

Ya no más palabras huecas, típicos propósitos de año nuevo... este año me he limitado a desearle feliz año a quienes lo han dicho y es que, para que esperar a que empiece un nuevo año para sentir que es momento de cambiar?, en cambio yo prefiero ponerme límites, como terminar mi cuento largo antes de que este termine, espero no divagar demasiado.

Espero poner este blog en verdadero movimiento, en verdad es desesperante escribir y no saber que alguien está leyendo del otro lado de un monitor, además de mi eterno fan Francisco, pero esa es otra historia, estoy segura de que él me apoyaría hasta en la tontería más grande con tal de verme feliz.

Ya no más palabras vacías.

Y si volvieras

No tienes idea de lo que provocas con ese silencio helado, ni imaginas lo que le duele a los ángeles cuando decides callar... aniquilas a las hadas... lastimas unicornios y las mariposas se arrepienten de emprender el vuelo... mientras yo lloro lágrimas de miel porque ese silencio no significa que no quieres hablar... cuando ese silencio me grita que ya no estás... que aunque me cueste entender has partido, no volverás y que aunque me niegue has dejado de ser y nadie sabe si lo que se va, un día pueda regresar...

In another life maybe...♥