TE QUIERO

Supongo que lo que se escribe aquí, aquí se queda.

No pretendo que te enteres, ni siquiera espero que supongas que esto tiene que ver contigo si es que algún día llegaras a leerlo. Ni siquiera puedo entender que hago escribiendo al respecto, pero aunque me encantaría odiarte, no puedo hacerlo, quiero enojarme contigo y no lo consigo, en cambio estoy esperando que vengas con algún argumento valido que me permita creer y hacer creer que no pasa nada.

Tenías razón cuando decías que pasaba algo; y no se trata de lo tonta que haya podido verme al creerte, no se trata de lo que puedas burlarte de mí después de haberlo hecho ya antes, se trata de mis lágrimas, de esas estúpidas lágrimas que no dejo que corran por cualquiera, de que te hayas robado MIS lágrimas. Se trata del dolor tan grande que me hizo pensar en el supuesto de perderte, de no poder volver a abrazarte, de no sentir tu aroma y que jamás pudiera volver a hablar contigo.

La mayor parte de mi ser te hablaba para hacerte saber que yo estaba sintiendo algo, aún cuando era técnicamente imposible que pasara lo que dijiste que pasaría, y es que, no fue solo eso, fue el modo en que mi mente voló y te sintió perdido...

Y tenía tantas ganas de decirte que si algo llegara a pasarte causaría el dolor más grande que en este momento pudiera llegar a sentir, sin embargo algo de mí dice que debería dejar de hablarte... aún cuando no sé si pueda hacerlo

Al final de este tipo de cosas debería siempre haber un te odio, o un no tienes idea de lo mucho que estoy enojada contigo, sin embargo, no puedo decirlo porque por cada ligera posición de enojo que se acerca  a mis pensamientos hay 100 te quieros que necesitan ser liberados...

Quizás. sólo quizás... debería dejar de hablarte... me hace daño quererte tanto

Él se fue

Me he estado preguntando muchísimas cosas a partir de su ida, es más que haberle perdido, aún cuando no eramos íntimos amigos, supongo que esas cosas siempre sorprenden, estoy sorprendida.

He tenido miedo de ser quien soy, de soñar, de caminar, de volar, de tener fe en mi. No tengo fe en mí aunque digan que soy hecha perfecta por ser hija de un Rey, no está funcionando, esto en mi interior que debe hacerme sentir mejor, creer en mí, en realidad todo está saliendo mal.

;Y ,si yo muriera mañana, estaría ahí la cantidad de personas que estuvo con él? hablarían del modo en que lo hicieron con él? muchos de ellos llegaron para verlo, yo llegué porque estuve enamorada de él en secreto y por eso mismo... no podía entrar a verlo, prefiero aferrarme a la idea de que se haya ido a estudiar al extranjero y que del otro lado del charco él no tenga una computadora ni un teléfono con los cuales comunicarse, me estoy negando, es probable, ,pero, yo no podía verlo, yo no quería verlo...

Desde ese día, se terminó de desactivar ese algo que parece que todos tienen activos, estoy muriendo por dentro... dejando de ser...

Desde ese día en que él partió, me pregunto si hay algo después, si volveré a verle, o si sólo somos artefactos que se descomponen y que no dan más